Oroscopoide

Finalmente, senza censure, il vero oroscopo, quello che il vostro astrologo di fiducia vi nasconde per paura di perdere il lavoro. Le previsioni sono valide per tutto l'anno, anche retroattivamente.

♈ Ariete

Giornata strana: vi ruberanno l’automobile, ma vi restituiranno intatta la vostra preziosa collezione di dischi di Gigi D’Alessio, dimenticata nel cassetto del passeggero. Amore: il vostro partner vi lascerà per Gigi D’Alessio o per un suo parente. Salute: attenzione ai travasi di bile.

♉ Toro

Il vostro amore per la natura vi porterà a scoprire una nuova rarissima specie di rettile. Purtroppo si tratterà di una specie estremamente velenosa. Amore: v’innamorerete, non corrisposto, del medico che vi salverà la vita (vale per entrambi i sessi). Salute: postumi da avvelenamento.

♊ Gemelli

Cadrete in un tombino aperto, mentre camminate cercando di darvi un tono con la persona che amate. Vi cadrete per più giorni di seguito, indipendentemente dai cambi di percorso. Amore: improvviso cambio di prospettiva. Salute: scadente, a causa delle cadute frequenti.

♋ Cancro

Perderete il lavoro, e, se siete disoccupati, non lo troverete. Le 300 domande di lavoro che state per spedire, non saranno mai ritirate dal postino. Amore: chi volete che stia con un disoccupato? Salute: l’abuso di Nutella farà apparire sul vostro naso dei brufoli di grandezza stupefacente.

♌ Leone

Altalena di emozioni: vincerete una grossa cifra al gratta e vinci, che vi sarà poi immediatamente rapinata all’uscita dalla banca. Amore: il vostro partner vi lascerà a causa dell’accaduto. Salute: vogliamo parlare del rischio d’infarto?

♍ Vergine

Amore: la vostra condotta sessuale non si addice al segno: moderate le scappatelle, anche perché uno dei vostri amanti cercherà di farsi cointestare con l’inganno tutte le vostre proprietà. Salute: colesterolo alle stelle (evitate possibilmente le frittate da 18 uova).

♎ Bilancia

Antipatico inconveniente: a causa di un’omonimia, la polizia vi arresterà per una truffa che non avete commesso. Andrete in galera per qualche tempo, ma nessuno sospetterà di voi per le truffe ben più gravi che commettete da anni. Amore: il vostro partner se la intenderà col secondino. Salute: problemi di digestione legati al cibo carcerario.

♏ Scorpione

Sarete colpiti da una o più scosse elettriche. Trasferitevi perciò in una casa priva di elettricità ed evitate accuratamente i temporali. Amore: vivrete un periodo di solitudine. Salute: perderete qualche diottria a causa dello sforzo di leggere al buio.

♐ Sagittario

Sarete morsi dal cane del vicino, e per più giorni di seguito (non vi tranquillizzi il fatto che si tratta di un pechinese). Amore: mentre vi troverete in ospedale, fate sorvegliare il vostro partner da qualcuno di fiducia. Salute: tagli su entrambi i polpacci.

♑ Capricorno

La sfortuna vi perseguita: un terremoto estremamente localizzato abbatterà solo la vostra casa. Amore: il vostro partner fuggirà col geometra venuto a stimare i danni. Salute: tutti quei calcinacci in testa certo non vi faranno bene.

♒ Acquario

L’amico con cui andate a caccia abitualmente vi colpirà “per errore” con una rosa di pallini alle natiche. A causa di ciò, non potrete consegnare un lavoro importantissimo. Amore: scoprirete che il vostro “incidente” era stato organizzato da vostra moglie. Salute: forte infiammazione post-traumatica nella regione lombo-sacrale.

♓ Pesci

Piove sul bagnato: quell’antico gioiello di famiglia che pensavate di impegnare per far fronte alla perdita del lavoro, si rivelerà un falso. Amore: il vostro partner, che aveva venduto anni fa il gioiello vero, non vi chiederà neppure scusa. Salute: leggero stato depressivo.